婆婆喜欢抱怨说话难听8篇婆婆喜欢抱怨说话难听 遭遇文艺范婆婆 那天晚上，我和周亮聚餐回家，看见婆婆一个人坐在沙发上抽抽嗒嗒地呜咽着。 大孝子周亮顾不得我夹在门与过道里换着高跟鞋，一下面是小编为大家整理的婆婆喜欢抱怨说话难听8篇,供大家参考。
那天晚上， 我和周亮聚餐回家， 看见婆婆一个人坐在沙发上抽抽嗒嗒地呜咽着。
大孝子周亮顾不得我夹在门与过道里换着高跟鞋， 一甩门就径直扑向他妈， 心急火燎地接连问了 几句：
“怎么了？ ”
婆婆接过周亮递过去的纸巾， 摘下老花镜， 以一个慢动作优雅地擦了擦眼泪， 慢条斯理地说：
“云南的丽江古城着火了 。” 我差点笑出声来， 当然， 我得声明， 我只是对婆婆矫情的样子觉得好笑， 别无恶意。
之前周亮小心翼翼地提醒过我， 婆婆是个文艺青年， 我还大呼过瘾， 没想到生活中真和一位文艺范婆婆住一块， 真是冷暖自知啊。
这不， 婆婆因为离我们千里之遥的火灾而难受， 就把我老公征用了 。周亮说妈一个人会觉得孤单寂寞的， 必须等她入睡了才能离开房间。
我气呼呼地在隔壁房间和周亮微信：
“就你妈寂寞！
我不是文艺青年也知道寂寞好吧？ ” 但周亮懒得搭理我。
第二天吃饭的时候， 婆婆才轻声慢语地对我说起她的丽江情结。
原来，年轻时的婆婆和公公是在丽江的四方街相遇的。“自从有了 亮亮， 我就失去了 探寻世界的自由了 。” 婆婆那话说得跟电视剧里的对白一样， 文绉绉的， 我都不知道怎么接。
“小丰啊， 生活从来不是一帆风顺的， 你要懂得和自己的伴侣共同抵抗以后遇见的每一个惊涛骇浪。” 我正扒拉着饭， 从鼻子里“嗯嗯” 地发出声响应答着。
婆婆很不喜欢地皱起了眉头， 周亮赶紧给我递眼色， 我装
作没看见。
其实， 我目前最大的“惊涛骇浪” 就是这位文艺范婆婆。
“五一” 假期， 依旧是婆婆给我们规划行程。
这次她要重温坐绿皮火车的梦。
我因为放假时间紧凑， 一时嘴快回了 句“不行”。
婆婆就泪眼婆娑地看着我：
“难道我不能再走一次青春路了？ ”
我被这句话噎了 一会儿， 现实是我的青春都被狗吃了 ， 我需要解决的难题是怎样完成手头上的工作， 好顺利和周亮一起出去旅行。
但在三个人的家里， 我的老公周亮时刻将婆婆的需要放在第一位。“乖， 妈年纪大了 。” 无论讨论什么问题， 周亮总以这个理由糊弄我。
我恨得牙痒痒， 往他身上扔枕头：
“是不是年纪大了 就可以像螃蟹那样生活了？ ”
我们最后的决定是：
周亮陪婆婆重温火车旧梦， 我因为时间赶不及坐火车， 只能坐飞机直接到目的地。
因为婆婆喜欢“霸占” 我的老公， 走路的时候挽着胳膊， 吃饭的时候握着一只手， 睡觉的时候还要陪着说说话……大部分时间， 我都一个人寂寞地和闺密微信。
“你说我是有老公， 还是没老公呢？ ” 我越来越像一个怨妇。
周亮哄完了自己的妈妈， 已经没有多余的精力安抚我， 一躺到床上就几乎进入睡眠状态。
我愤怒地和他讲道理， 他慵懒地伸出一只手想要搂我， 我翻了 个身用背对着他。
整个旅行中， 婆婆是当仁不让的主角。
她可以为了拍一张拈花微笑的照片折磨我们两个小时， 要么是光线不好， 要么是正好有路人经过……为了所谓的完美效果， 婆婆可以翻来覆去地折腾。
我则成了 周亮的摄影助理，
看管着大包小包的东西， 一点也没有心情玩了。
就在我日日 夜夜琢磨着要不要让周亮选择， 是要老婆还是要妈的时候， 周亮的微信有了 动静。
也许生活注定要考验我们这对不靠谱的小夫妻，周亮的初恋情人杀到。
“小丰啊， 做老婆的要大气。” 不知道婆婆是不是书看多了 ， 她对这种斗小三的情节了 如指掌。
我在心底里哼哼唧唧：
“那是你儿子， 你当然维护他！” 私底下我还是和闺密讨论得如火如荼， 怎样亲手灭了这个小三。
“现在做女人为什么这么难啊？ 搞得掂婆婆还要灭得了 小三！” 在群里， 我的抱怨引起了 大家的共鸣。
要说工作， 我们也和男人一样搏杀在职场， 没少往家里拿钱。
要说维系夫妻感情， 我们也没少花心思， 只要是老公喜欢的， 大家都上赶着赴汤蹈火。
可就这样积极地备战， 我还是发现周亮离我越来越远了。
他有事时甚至都不通知我， 我只能从婆婆的嘴里知道， 他出差了。
一个周末， 我哪里也不想去， 赖在家里。
婆婆在阳台上喊我一起浇花。我不情不愿地走到她身边。
不管什么时候， 她都把自己收拾得干净得体，像一个大学的退休教授。
我蹲在她身边， 邋里邋遢的样子像极了街上的流浪狗。
“小丰， 你小时候有没有特别喜欢做的事情啊？ ” 婆婆喜欢和人聊天。我漫不经心地回答她：
“有啊， 我小时候喜欢看漫画。”
婆婆竖着兰花指， 一片一片叶子地细心整理着：
“你爸爸妈妈支持你看吗？ ” 我笑了：
“怎么可能啊！
读书的时候， 父母都是只抓学习成绩的，一切课外读物都是洪水猛兽。”
“但是你被反对得越厉害， 就越忍不住要看， 对吗？ ” 婆婆看着我笑，眼睛笑成了 一弯新月。
我点了 点头， 婆婆拉过我的手：
“现在的亮亮， 是不是也会这样忍不住反抗呢？ ” 我的心“咯噔” 一下， 一语惊醒梦中人。
“孩子啊， 你要记住， 人是被吸引到身边的， 而不是强留下来的。”婆婆缓缓地起身， 她说日落之前， 她要小睡一会儿， 吃晚饭的时候再喊她。
我呆在阳台， 想想这些日子以来， 我除了变成一个怨妇， 都不知道自己做了什么！
夜里望着那空荡荡的半张床， 我明白了一件事情， 就算初恋不出现，我和周亮的感情也面临着平淡生活的考验。
我不能改变周亮， 或者我身边的任何一个人， 我能够做的， 只是改变自己， 让人喜欢和我待在一块。
有谁会不喜欢乐观积极的人呢？
不知道是不是心态的改变， 我忽然理解并接受了 婆婆的“作”， 虽然公公离开她很久了， 但是她越来越懂得爱自己。
我尝试着在她身上学习我不懂得的女人之道， 我发觉婆婆很明白什么叫“温柔的坚持”。
对周亮不愿意干的事情， 婆婆不会直接命令或者死缠烂打， 她会曲折地用柔情去打动他。
“让他有选择， 而不是感到只是听你的话。” 婆婆随随便便的一句话，都像武林秘籍， 教我如何和丈夫相处。
为了现身说法， 她更是叫来自己的“资深闺密”。
几位头发花白却梳理得整整齐齐的老太太， 悠闲地边品茶边提醒我：
“一个女人不能围绕着男人转， 要有自己的生活。”
这样过了几个月， 周亮慢慢回归家庭。
我没有问他那位“初恋” 的存在是不是真的， 他也没有解释。
也许是子虚乌有， 也许是曾经起过波澜。
但那些都不重要了， 婆婆说过去的都过去了， 重要的是珍惜当下， 还有那个愿意陪你一起品味日子的人。
“你不是很讨厌你婆婆的文艺范吗？ ” 闺密现在特别讨厌我每句话都捎带一句“我婆婆说”。“如果你能明白， 这样的婆婆才带给我一个让我喜欢的老公， 就不会和她再计较那么多了。” 我优雅地抚平裙角， 微笑着说。
当然， 这个明白， 我是吃了 很多苦头才领悟到的。
在一个家庭里， 我们需要调整的是自己的心态， 而不是别人的行为方式。
因为爱不是改变，而是恒久的忍耐、 包容。
每个人到这世上来， 都要展现自 己， 展现自 己的美丽、 展现自 己的能力、 展现自 己的特质。
所以女人爱美， 连七八十岁的老太太出门前， 都可能扑点粉、 搽点唇膏。
所以男孩爱现，秀肌肉、 秀胆量， 甚至争凶斗狠， 目 的就是吸引 异性的注意。
只是有些女孩爱美爱得太多了 ， 男 孩又爱现现得过火了 。
结果被物欲诱惑， 被恶习感染。因为克制不了 自 己， 愈陷愈深， 到头来非但没能展现自 己， 反而成为社会边缘人。
还有些人因为从小在父母师长的高压下， 或遇上一群强大的对手， 一输再输， 非但没能展现自 己， 反而失去信心， 到头来隐藏了 自 己。
这本书里谈自 制、 谈处世、 谈考试、 谈记忆、 谈美、 谈成长。
有很开放的， 也有较保守的。
因为没有一个展现自 己、 愈飞愈高的人， 会不知道什么时候返回地面； 也没有一个风筝，断了 线， 还能高飞。
表面上如同《做个快乐读书人》、《小姐小姐别生气》 和《靠自 己去成功》， 这些文章是写给我女儿的。
但当你看下来， 就会发现我只是用女儿当个引 子， 引 出每位年轻朋友都有的问题。
所以， 这本书是写给大家的。
愿每个人都能完完全全地展现自 己， 愿每个人的一生都能神采飞扬!愿每个子女都能展现自 己， 愿每位师长也因此神采飞扬!
大概所有美国家长都知道， 高中“后两年” 是孩子最要紧也最辛苦的时候。
在这两年间， 他们要面对“全国会考 SAT”， 更高一层的“分科能力测验 SATⅡ ”。
想进好大学的学生得提早修习大学程度的课程 AP， 参加那些科的统一鉴定考试。
有些人修到十几门， 各科老师“互不通气”， 常常要考一起考， 要交报告也挤在同一时间， 造成许多美国高中生都得忙到深夜两三点才睡。
☆
女儿功课忙、 压力大， 加上正逢青春期， 自 然脾气坏， 我和太太就成了 最先面对的人。尤其身为华裔， 怎样在“一人教之， 十人咻之” 的环境里维持中文； 怎样在“没大没小”、直呼长辈名 字的西方社会中懂得敬老， 都成为我面对的挑战。
所以她在初中时， 虽然不必帮着收碗盘， 这两年我反而坚持她得帮忙， 也总由她请八十多岁的外公和七十多岁的外婆出来用餐。
我还常叮咛太太， 趁女儿在家， 教她烹饪， 免得离开家之后什么都不会， 出去打工都有危险。
☆
我的中文课改了 方式， 以前都由她先读课文， 见她不会的字， 则加以指导， 顺便教些相关的东西。
现在我则要她帮忙翻译“文字学”， 让她有成就感， 藉机会认识中华文化。
并在餐桌旁边摆了 个黑板， 甚至请外公用毛笔字写整首古诗挂在餐厅墙上， 利用吃饭的时候随机教育。
更有效的方式， 是我们夫妻把她带到中国大陆和马来西亚， 让她直接学习。
如同她哥哥高三那年， 跟着我在中国旅行一个月 ， 自 自 然然学会了 中文简体字， 也自 自 然然爱上他祖先来的地方。
☆
与教儿子的不同， 是女儿大了 ， 开始爱美、 爱现， 我不但带她上《鲁豫有约》、《讲述》、
2《非常接触》 这类电视节目 ； 带她一起登台， 我演讲、 她演奏， 而且教她各种上节目 要注意的事， 甚至亲自 为她化妆。
我不希望她是个生长在象牙塔、 玻璃屋的小公主， 因为她很快就要面临外面的世界， 世界上有太多可怜人， 我不能让她说：
“何不食肉糜？ ”
所以我每次从大陆和台湾回美， 都会告诉她许多令人感动的故事——我把贵州盲眼女孩孙琴珍、 太原孤儿乐乐和美美的照片拿给她看， 告诉她那些可爱的孩子， 多么需要我们关怀。
值得高兴的是， 我的“小公主” 主动愿意走出她的城堡， 去北京陪孙琴珍看病， 跟她睡在一起、 生活在一块儿； 去湖南长沙与美美乐乐相会， 而且隔年跑去贵州的山村， 探望孙琴珍的家人和同学。
☆
我还有项艰苦的工作， 是告诉她“天外有天， 人外有人”， 不要认为自 己能以学校第一名 毕业， 就表示可以在外面的世界做“头儿”， 我告诉她那些杰出运动员有多么不简单， 所以能被大学优先录取； 那些少数族裔， 尤其黑人， 当他们肯努力、 力争上游时， 这个社会当然应该给他们特别的鼓励。
我也告诉她由于亚洲人表现太杰出了 ， 尤其华裔， 可能遭忌。
躲在我们这长岛的一角她或许见不到， 当有一天到大学、 到社会， 多多少少会发现“特殊眼光”， 甚至种族歧视。
这是事实， 我不能不说， 虽然小公主可能不以为然， 但我得先让她有心理准备。
她岂知道， 哥哥在高中时， 已经跟着我去纽约第五街和香港九龙， 领教商家的骗术。
☆
我的小公主跟她哥哥不同， 刘轩出生在铁道边的违建区， 每天由奶奶推着娃娃车看黑烟滚滚的火车， 在大杂院里东家吃一口 、 西家吃一口 地长大； 小学二年级一下子被带到美国，一切由零开始， 后来又在龙蛇混杂的曼哈顿上“史岱文森高中”。
小公主则出生在中央公园对面著名 的“西奈山医院”， 每天坐着漂亮的娃娃车， 由奶奶和外婆， 在安静住宅区的浓荫繁花间散步； 小学毕业又搬到美丽的湖边， 在隔街的中学一读就是六年。
所以同样面临那一刻——孩子大了 ， 要离开家进大学了 ， 我的心情却截然不同。
我当年不操心儿子， 而今我操心女儿。
☆
这本书里就呈现了 我这复杂的心情， 也呈现了 我多元的教育， 甚至包括教她怎么拍照比较漂亮、 怎么站比较美、 怎么说话比较动人。
请别笑我是个琐碎的老爸， 请谅解此刻我有着琐碎的心情。
最后， 我要特别谢谢我太太， 因为我常不在美， 都由她带小公主。
加上“女儿心” 与“儿子心” 不一样， 我不容易摸到， 也不宜直接问， 总得由太太转告。
我是策划者， 太太是执行者， 这本书应是她与我共同完成的。
从女儿上小学， 我写《做个快乐读书人》、《小姐小姐别生气》， 她上中学， 我写《靠自己去成功》、《跨一步， 就成功》， 到她上高中， 有了 今天这本《再试一次， 就成功》， 她真的长大了 、 要飞扬了 。
写到此， 我掷笔， 热泪盈眶……
【你有资格玩吗?】
文学大师梁实秋先生在世的时候， 我有一天跟他同桌用餐。
冷盘端上来， 梁先生说他有糖尿病， 不能吃带甜味的熏鱼； “冰糖肘子” 端上来， 他又说不能碰， 因为里面加了 冰糖“什锦炒饭” 端上来， 他还说不能吃， 因为淀粉会转化成糖。
最后， 端上“八宝饭”， 我猜他一定不会碰了 ， 没想到梁先生居然大笑道：“这个我要。
”
3朋友提醒他“里面既有糖又有饭”。
梁大师则笑说他早知道， 就因为早知道有自 己最爱吃的“八宝饭”， 所以前面特别节制。“我前面不吃， 是为了 后面吃啊!因为我血糖高， 得忌口 ， 所以必须计划着， 把那‘配额’留给最爱。”
转眼三十多年过去了 ， 但我常想起梁实秋先生这段话。
我发现许多伟大的人， 都因为他们节制自 己， 集中力量在特定的事物上， 而有杰出的成就。
功课表现好的学生也一样， 最近报上刊登大学考试榜首的学生， 都说他们常常打电玩，而且天天上网。
当记者问他们怎么还能成绩那么好的时候， 答案则是专心——玩的时候， 尽情放松自 己， 回到课业则全力以赴。
“收入” 与“付出” 常是相对的。
当我们拿起一项的时候， 往往也得放弃一些。
如同梁实秋先生想吃后面的“八宝饭”， 就不碰前面的“冰糖肘子”。
也像美国工人要跳槽的自 由，就得有进修的自 动； 日 本工人要公司无微不至的照顾， 就得有恪尽职守的忠诚。
同样的道理， 当你想明天出去痛痛快快玩的时候， 今天就得拼命把该念的书读好、 该做的功课做完。
当你今天晚上坚持要看两小时电视的同时， 则应该一放学就专心用功， 而且看完电视立刻收心。
如果你既不能少玩一分钟， 又不愿多用功一点； 既想成绩好， 又不愿牺牲玩耍的时间。读书时开着手机而心猿意马； 玩的时候惦着功课而提心吊胆， 怎么可能成功?结果到头来既没能玩好， 又误了 学业。
“后面要过瘾， 前面就得牺牲!” 希望大家能想想梁实秋先生的这两句话。
【你为什么不关手机?】
外出旅游的时候， 常看见名 人的“题句”。
你知道我印象最深， 而且最有感触的是什么词吗?
那是我有一年去九寨沟， 回程在路边一个叫“山菜王” 的餐馆， 见到客人写在墙上的打油诗——“花衣裳， 红脸庞， 青稞酒， 山菜王。
羌寨是我家， 永不接电话。”
我特别对最后那句“永不接电话” 有感触， 是因为虽然忙里偷闲去九寨沟， 同行的朋友却总在讲电话。
住在旅馆， 半夜听见他房间的手机响， 喊得好大声， 害我睡不安。
连走在九寨沟风景区， 正心旷神怡， 也被他的手机干扰。
我有一次火大了 ， 问他为什么不能把手机关上。
他居然耸耸肩 ， 说关了 电话会不心安， 怕有什么急事发生， 自 己不知道。
于是我发现， 不带手机会死、 不开手机会慌， 已经成为许多现代人的“精神病”。
或许你要说， 朋友很重要， 不能跟父母走一辈子， 但朋友可以。
问题是， 朋友一起走， 应该彼此提携， 不是彼此牵绊。
如果你们天天把时间精力耗在电话上， 还可能有高的成就、 走向人生远大目 标吗?
朋友之间讲义气， 当朋友有难， 当然应该救。
但是救人也要有条件、 有技巧。
你知道当你游向溺水者的时候， 应该由他的后面接近吗?因为你由前面靠近， 他可能在慌乱中把你死死抱住， 使你们两个都沉下去。
你知道有时候， 救生员 甚至得一拳把溺水者打昏， 再拖上岸吗?因为打昏他， 还能救他一命。
不打昏， 可能两个人都没命!
同样的道理， 如果你和朋友一天到晚讲电话， 两个人可能“抱着溺死”。
当你发现朋友太爱打手机时， 则应该狠狠给他一拳， 对他说：
对不起!我要关电话了 。
过去我曾再三对你引 述美国心理学家佛洛姆的话：
“在你爱别人之前， 要先爱自 己。
因为你自 己也是人， 你连自 己这个人都不能爱， 哪有资格去爱别人?”
今天我要对你， 和每位年轻朋友说：
4
你们要有自 我期许， 先把自 己的功课搞好， 要求每个人尊重你的时间， 使你能成功， 将来才有能力去帮助别人。
一个不知在重要时刻把手机关上的人， 是不懂得说“不” 的人。
这世界喜欢总是说“是” 的人， 却会尊重说“不” 的人。
因为当你能说“不”， 别人才会尊重你的“是”。
当你常不开手机， 别人才会高兴地喊：
“哈哈!你终于有空接电话!我终于找到你了 !”
小心那些总不守时的朋友， 他们非但可能误了 你的时间， 而且可能夺走你的生命。
【迟到与早死】
今天我把一位老朋友臭骂一顿。
原因是上周末我在淡水演讲， 偏偏演讲前几天感冒了 。
虽然吃了 不少药， 甚至中西药一起往下灌， 病情还是不稳， 尤其感冒引 起我的气喘， 肺里好像有水， 呼噜呼噜地， 说话又没两句就猛咳。
为了 避免接触冷空气， 我演讲前一天特别打电话， 请那老朋友开车送我去。
他一口 答应，还说会早十分钟到楼下等我。
问题是， 那天时间已经到了 ， 非但没见他提早出现， 而且打电话给他， 他还在距离最少十分钟的路上。
刘轩小时候玩球， 每次球滚出院子， 滚过马路， 我都在后面对他喊：“球过街!人不过街。
”意思是别急着追球， 宁可让球滚过马路， 也别为了 抢球， 被车撞到。
刘轩大些， 也有拖的毛病， 我总在家催他快， 不要拖到最后一分钟。
但是当他出门的时候， 明明已经迟了 ， 我却会改口 说：
“在家有迟到， 出门就没有迟到了 。”
这句话的意思是， 在家里要抓紧时间避免迟到， 但是如果还没办法早早出门， 既然已经到了 外面， 就要以安全为重， 千万别为了 在路上赶时间， 造成危险。
现在你了 解我， 为什么那天朋友已经快到了 ， 我却不等他， 叫 他不必赶了 吧!我是为大家好。
我也要就此叮嘱你：
小心那些总不守时的朋友， 他们非但可能误了 你的时间， 而且可能夺走你的生命。
你宁可为了 叮嘱他守时， 跟他翻脸， 也别让他有一天为了“对你守时” 而送掉生命。
而且， 如果他真迟了 ， 就别再责难他。
你甚至得反过来安抚他：
别急!别急!反正已经迟了 ， 就安安稳稳地来吧!
【小心被爱情攻陷】
恋爱确实常常是“陷进去” 的。
男女的恋情像陷阱， 表面看不出来， 不小心踩上去、 陷下去， 却再也跳不出来。
希望不陷下去， 最好的方法， 就是离那可能有陷阱的地方远一点。
爱情也常以很奇怪的方式出现。
无论男 生追女生， 或女生倒追， 都可能在一开始非但不是追， 还像有敌意。
常挑衅同一个女生的男 生， 极可能是想追那女生：
总批评某个男 生的女生， 极可能对那男 生有好感。
他们不好意思说， 也可能真觉得对方讨厌。
但那讨厌是因为令他（ 或她）
的心被打扰了 ， 好像一个平静的池塘， 被岸上丢石头的顽童， 激起串串涟漪。
小动物们不也一样吗？ 起初它们又抓又咬， 甚至伤到流血。
但是打着打着， 突然情况变了 ， 雄性突然跳上雌性的背， 开始交配。
你能在起初它们打得尘土飞扬的时候， 想到结果会这样吗？
同样的道理， 你不要以为他不合你的条件， 他就不可能闯入你的心扉。
5
举个最实在的例子。
我就不是你妈妈高中时想望的男生， 她希望嫁个学理工的， 将来和她一起出国。
也正因此， 你的公公婆婆起初十分反对。
他们怎能不反对？ 要知道， 你妈妈才跟我谈两个月 的恋爱， 她的人生理想就全改了 。
她不再拼命用功、 想考托福出国。
只希望跟我这个艺术家在一起， 平平淡淡过一生。
所幸我总记着她的理想， 暗暗发誓让她的理想实现。
问题是， 如果我没那么发誓， 你妈妈原先的梦想是不是就全改观了 ？
孩子！
不要说你自 己眼高过顶， 也不要说以前有多少男 生追你， 你都不理不睬。
你同学的妈妈说得好， 愈没交过男 朋友的女生， 一下子陷进去， 愈死心...
儿子上初中了 ， 是个懂事的好孩子。
平时和奶奶说话， 一般不用敬语， 只说“你”， 喊姥姥、 姥爷也是如此。
可我婆婆整天抓着这件事唠叨，训完儿子又训我， 还说是我把儿子教坏了 ， 不懂礼貌。
我觉得尊敬长辈不一定非要把“您” 挂在嘴上， 尤其是跟自己家人， 显得太客套了， 只要跟外人懂得用敬语就行了。
我气不过， 和她吵， 你自己的孙子懂不懂礼貌、尊不尊敬你们， 难道你心里不知道吗？ 最可气的是我老公就会和稀泥， 从不帮我， 每次回婆家都是一肚子火， 我可怎么办？
―读者 兰天
解答一：
钟老师读完信， 先觉得很惭愧， 身为南方人， 我是彻底分不清“你”和“您” 的。
但如果让我跟你婆婆解释一下， 说尊敬不尊敬其实是放在心里， 相信你婆婆一定会理解的―这就是做外人的好处。
不过换做是你， 就一定行不通。
原因是， 婆婆并非真的抱怨孙子不懂礼貌， 而是借故在训斥你教子无方。
这个时候， 如果老公能够帮你一把， 推开婆婆指责你的手， 我想你就不会这么窝火了 。
但是听起来， 你老公好像认为他妈比你更需要保护， 为什么呢？ 会不会是在你感觉受伤时， 反而表现得气势汹汹？ 其实和婆婆斗是不可取的， 这样反倒会把你老公推到婆婆的战壕里。
你要知道， 虽然你老公没有站出来批评他妈妈， 但是他却拉开了你， 让你远离伤害， 其实这
也是一种安慰。
如果你能接受他这样的帮助， 那你不光帮了他， 也帮了 自己。
为了解气， 你可以对他说：
我可是为了你， 才努力不跟你妈计较和生气的！
解答二：
看似不起眼的一件事， 却引发了 不小的愤怒情绪， 我想还是从情绪切入吧。
通常在意识还没整明白是怎么回事的时候， 情绪作为下意识的反应，已经发出了强烈的信息， 提醒你有重要的东西触动了你， 然后情绪就会冲动， 缺乏逻辑和理性。
在我看来， 你生气的原因是在不知不觉中将此事和好几层关系联系了起来， 而且是很亲密、 重要的关系， 以致失去冷静和就事论事的客观判断力。
1. 亲子关系：
你不想婆婆插手， 或许有护犊的嫌疑？ 2. 婆媳关系：
被婆婆唠叨、 训斥， 感觉教育权被夺、 不被尊重， 或许因此听不进好建议？3. 夫妻关系：
老公和自己不是一条战线， 或许他在客观维护家庭的和谐？4. 与自我的关系：
感到自己被伤害， 需要保护， 可通常只有软弱的人才会暴跳如雷不是吗？ 如果你能看到这些， 理解个中关系， 就可以平复情绪，以平常心处理了 。
有的人想当一名医生因为医生能救人于危难之中有的人想做一名律师因为律师可以为人们伸张正义而我比较喜爱教师这一职业也许从很小的时候开始就喜欢了。
括号里的是对应上面题目的第六个我喜欢的职业就开头变下面的不变 我想当教师的原因有几个首先从我读小学开始我就觉得教师这个职业是多么神圣我希望我也能像教我的老师一样把自己所学的所有知识都传授给我的学生。其次当教师有很多业余时间能做自己想做的事例如寒假和暑假我可以利用这些假期去进修或者去旅游这样一来就能充分地享受生活的乐趣。再次父母都认为教师这一职业比较稳定生活也不用那么奔波。
于是高考填报志愿时我毫不犹豫地选择了就读师范院校。如今我已是师范学校大二的学生了还有两年多的时间我将走出校门踏上讲台开始我的教书育人之路。只是在这以前我需要做的事情还很多例如要认真学习不断地充实自己。因为教师这一职业是神圣的我必须要有真材实料才能把学生教好如果随便应付那就是亵渎了教师之名。在过去的一年多里我学到了很多在接下来的两年中我将继续努力不断提高自己我相信我将来一定能成为一名优秀的教师 二 谈素质教育。
在关于素质教育课堂教学的探索和实践中不少有识人士提出应该让课堂“活”起来 “让课堂充满灵气” “让课堂焕发勃勃生机” 。我认为素质教育的课堂教学应该“活出生命的意义” 。
一旦把课堂教学视为一个生命其教学目标、教学策略、管理方法必然与传统教学大相径庭。生命型的课堂教学为“生命意义”而发展而不单纯是为“传授知识”而存在其课堂效率将伴随生命意识的提高而提高。因此应该研究生命型课堂教学的特质并依此为原则组织教学使其真正“活出生命的意义” 。
一个哲人说过 “我们现在是什么样的人就做什么样的人我们能成为什么样的人就成为什么样的人这就是人生的唯一目的。
”学生的人生价值就是在教育的作用下“能成为什么样的人就成为什么样的人” 能使自己得到最大的发展使自己个性得到健康发展活得健康、活得主动、活得充实。
对大多数学生来说长大了成为普通人的居多。因此老师不必刻意去追求要使学生怎么发展而必须遵循人才的成长规律是小草就让它装饰大地是参天大树就让它长成栋梁之才。在这个前提下才研究如何指导学生。一是要引导学生爱学二是要指导学生逐步学会学习三是要使学生逐步认识到“一切事物的真正价值在于获得它时所付出的辛苦劳动” 而刻苦学习勤奋学习从而在困难的磨砺下去实现它人生的价值。
二、我的学习生活十六、我的成长之路 一 我觉得人生就是一个学习的过程要想自己进步就要不断学习。所谓活到老学到老而我就是在不断的学习中成长的。我的学习生活成长之路主要分为以下几个阶段。
我是从六岁开始进幼儿园学习的主要学习一些单字从游戏中认识新东西结识新的朋友没有压力那是人生中最快乐的阶段。
从小学到高中父亲都在抓紧我的学习。在我读小学时当别的同学把作业做完了开始玩时我却仍要背诵唐诗三百首三字经之类的。语文课本上的内容我更是能背得滚瓜烂熟。也许就从那时候开始我喜欢上了语文。
初中高中时刻苦学习是肯定的父亲说那是为了上大学准备的。一直以来我都不喜欢看电视因为从小到大我看的电视不多所看的都是新闻所以我根本就无法发现看电视的乐趣。
好不容易考上了大学很高兴地不必再像以前那样死读书了。在认真学习之余我为自己安排了很多课外活动例如踢足球学书法更重要的是我也像其他很多同学一样在课余时间做兼职这让我享受到了花自己赚的钱的乐趣。
回顾以前走过的路虽然觉得很辛苦但那也是值得的父亲常跟我说一分耕耘一分收获正是以往耕耘的辛苦使我收获了乐趣也许由于我的这一分耕耘使我以后的路会走得更平顺。
二
生命的历程对于我来说还不能算长也就没有多少历史值得回顾。但在我这些年的人生经历中除了孩提时代其余的时间都在和书打交道也就是一直在读书。
因为学的是师范专业毕业后又分到学校教书于是与书结下了不解之缘——由学生到老师与书的情缘不仅未改变反而加深了。要教好书就得读好书、好读书
因此严格地说来我们真正的读书生活是从学校毕业之后才开始的。因为这时读书没人指定没人限制也没有人定期检查和督促读什么书、什么时候读、怎么读等等全凭己意最能体现读书之乐和个人兴趣爱好的特点。
读书的乐趣是要在读书的过程中才能享受和体会的而对书的渴慕和喜爱却随时都能拥有。要读书首先得要有书。因而购书的故事发生在读书之前而且购书的乐趣也远胜于读书。
我们不妨设想一下这样的情境一个爱读书的人在书店里发现了他喜爱的书而这时他恰恰又囊中羞涩存在工资卡上的钱或压在箱子底下的钱仅够他的生活费 与好书相遇那是怎样的一种情状呢——他站在书架前翻来覆去地看他喜欢的那些书反复地摩挲、端详打开又合上放回去又取出来左看右看而难以割舍书的内容、印张、版式和封面设计都完美无缺无可挑剔就是书的价格与他口袋里的生活费过不去那是怎样的一种诱惑和矛盾呵„„这样的情境我已记不清遭遇多少次了当学生时遇到过参加工作后也没有少见。而差不多每次到最后我都是毅然决然地掏钱买下仿佛生死抉择大有一种战胜自我的自豪和悲壮
读书可以远离浮华和喧嚣回归自己平静而真实的内心放眼历史善待人生你就不会为功名所累为潮流所裹挟你就会在独处时不感到孤单和寂寞在热闹处保留一份清醒和冷静体味平凡是福、平淡是真的生活况味和人生境界。
总之我是与书结了缘了书成了我的终生伴侣读书成了我生命中的一部分。可以说读书改变了我过去的命运并且也必定会改变我未来的命运——我将更加用心地珍惜它们、爱护它们直到我生命的最后一息。
三 漫谈人生价值
人在世上活着应该懂得做人的意义也就是应该懂得人生的价值。只有懂得做人的意义才不会虚度人生。才会创造出人生的价值。只有这样的人的生命才不算虚度年华有永远闪光的价值。
人生的价值是什么呢不同的阶级不同的人有不同的说法。汉代的司马迁曾经说过 “人固有一死或重于泰山或轻于鸿毛。
”这“轻” “重”两个字道出了人生中“私”与“公”两个字的分量。
“轻”与“重” 来源于对“公”的正确处理。这决定于人对“公”字的理解。我想人生的意义在于懂得“公”字的正确含义并为之献身。只有这样的人生才有意义。也只有这样的人生才不会失其价值。许多人也是轰轰烈烈地死的。但是他是为小“公”即少数人而死的因而其价值就小。就难重于泰山。李白有这样的诗句“天生我才必有用” 。这话道出了人生的价值。这个“用”是不是为了自己的舒适的生活呢是不是为几个人呢是不是为小团体、小集团呢是不是为少数人呢都不是的。我才“有用”的真正价值就是为天下的人谋利益。象历史上的那些人他们为他人为天下人的利益而战斗。这样的人生才有意义与价值 。毛泽东说过 “为人民利益而死就比泰山还重„„替剥削人民和压迫人民的人去死就比鸿毛还轻。
”我认为这可以作为判断人生成败的标准。也就是判断人生有无意义有无价值的标准。
三、我尊敬的人八、我的朋友 一 有生以来值得我尊敬的人很多但最值得我尊敬的是我的爸爸他同时也是我的朋友。
爸爸是一个普通的工人由于生活环境不好他没有读过多少书但是他老实、敦厚、工作积极认真负责的品质却很值得我学习。
爸爸工作很认真负责每天他总是最早到工作岗位就算下班了如果工作还没做完的话他却坚持要把工作做完才走。爸爸的工作很辛苦每天要维修坏了的机器每天总是机油、灰尘满脸地回来但却不曾听他抱怨过半句。妈妈说他很傻厂里一起工作的年轻力壮的年轻人很多但他却非得什么都自己包揽上身。爸爸却说那些力所能及的事多做一点也没什么。大家都是为厂里效力的都是为了厂好。
爸爸为人很老实虽然还不至于是在地上捡到钱后蹲在原地等失主回来领的那种但也相去不远了。他非常痛恨人作弊他自己也从来不作弊的。从小开始他就教导我无论是考试还是别的千万不能作弊。二十多年来在父亲的耳濡目染下养成了我诚信的好品质。在大学期末考试中无论别人作弊得多么疯狂我仍然不为所动老老实实地学习。这一点是很值得我自豪的。
我觉得最理想的父子关系是既像长辈又像朋友的关系。我很高兴我和爸爸的关系就是这样的。每当我做错事的时候爸爸总会给纠正错误每当我遇到困难时第一个想到的就是我的父亲。我会向他说明我困难让他给我帮忙想想办法克服当我迷惘时我会向他倾诉而他也总是聆听我的诉说为我排忧。
回想这二十几年来的点点滴滴我深深地为之感动。世界上还会有谁像爸爸那么疼我知我关心我呢 二
生活中令我尊敬的人很多今天我要写的是我最尊敬的一个人她是谁呢也许看完这篇文章你就会知道了。
博学多识的教师
她是一所小学的一名普通的教师语文课上她声情并茂的语言总能引人入胜无论是每堂课的导语还是对学生每一个问题的解说她总能引经据典讲的让人口服心服。我们曾问她“老师你怎么知道的那么多呢”她说“ 因为我是老师呀”
今年夏天我和几个同学到老师的家里玩我终于明白我们的老师为什么有这么多的知识原来在她的家里无论是书橱里还是床头上甚至于客厅里的茶几上都放着各种各样的书各种历史名著各种优秀的期刊无所不有。正因为老师喜欢读书她才有了丰富的知识我们才从她的言谈举止中受益匪浅。
平易近人的朋友
她和我们虽然属于两个不同时代的人但是她并没有因为自己是个教师而和我们拉远距离她仍以一个与大家平等的身份做朋友了解大家同学们也喜欢和她在一起因为和她在一起总是显得那么轻松敢于无拘无束的表现自己她总是让人忍不住要亲近她所以课间的十分钟她的周围总是有许多学生在围绕着她她会 和我们一起说一起开心的笑她说话的口吻总是那样的和蔼可亲让人感觉到她是那样的平易近人。
无私奉献的园丁
她和每一位普通教师一样有着无私奉献的精神她日夜操劳忙为学生们批改作业 担心哪个学生会走向歧途 指导每个学生怎样学习怎样做人……对她的每一个学生都像对自己的孩子一样给予关心和爱护像园丁一样天天给花儿浇水天天给树儿施肥盼望着每一个孩子都有一个美好的未来。她就是这样默默无闻的把她的爱奉献给了每一个学生班里有个同学有智力障碍说话结巴她就执着的教这个孩子说话种子教了水会发芽。树儿施了肥会生绿叶带着她的希望那个学生终于能说话连成句子能说话说的通顺。她不求任何回报她只求她的学生将来都能有一个美好的前程。
你或许早已猜出她是谁来了吧是的她就是我们的语文老师——李老师 四、我喜爱的动物
我喜欢的动物有很多例如小狗、小猫、小鸟但是我最喜欢的是小狗。
我一直以来都认为狗是人类最忠诚的朋友它们性格温和通人性一旦它们认定了你是它们的朋友或主人就会一辈子都忠诚于你就算牺牲自己的生命也要保护你的安全。以往发生的一些事使我对狗的喜爱上升到极点。
很小的时候我家养了一只狗我给它起了个名字叫“旺财”名字是土了点但它长得一点都不土。雪白的毛让人一看就觉得高贵两只乌黑的眼睛就像两颗黑玛瑙一样镶嵌在眼眶里使它看上去乖巧而且充满灵性。
每当我在学习的时...
每场婆媳大战， 伤害到的， 必定是三方。
将婆婆当上司， 你会发现， 彼此关系要简单许多。
关键词：
婆媳
有枚婆婆叫同盟
Q 婆婆对我一直很好， 从跟老公恋爱到现在， 她待我就像自己女儿一样。
从我怀孕， 到现在小孩一岁， 她一直像“保姆” 一样， 照顾我们一家三口的吃喝拉撒。
不像话的是老公， 他们公司破产之后， 他就一直待在家里， 都快半年了， 也不出去找工作， 要么在家跟我“对眼” ， 要么就上网玩游戏。
原本婆婆还催催他， 听他老是抱怨发脾气之后， 婆婆就开始护犊子了， 说工作那么难找， 大不了她拿退休金帮贴我们。
我总觉得这不是办法， 打算自己出去找工作， 却遭到老公和婆婆的极力反对。
他们说， 我至少得在家把孩子养到两岁， 不然会影响孩子以后的成长。
可是， 日子不是这么过的啊， 再坐吃山空下去，孩子吃什么？
小 C
A 不知道你婆婆说帮贴， 有没有真的暗中给你老公补贴？ 看你老公这么稳坐钓鱼台的样儿， 倒像你是个六神无主没有主心骨缺乏安全感的人。
没准儿， 你婆婆有些隐性收入， 早就天天塞给儿子零花钱，但就是不告诉你罢了。
还有一种糟糕的判断， 就是你老公抱怨归抱怨， 但很可能， 因为爱面子， 早给他老妈吹嘘自己是人见人要的稀罕货， 就是自己不喜欢出去赚小钱。
从他孩子气般天天沉溺于虚拟世界来看， 他其实是在逃避现实的无奈。
如果是这样的话， 就替他积极找工作吧。
替他在网上投一些简历， 或者发动朋友把他“售卖” 出去， 想要战马回沙场， 总
得用个“马刺” 效果才好。
一味抱怨老公不像话， 只会让他越来越逃避。
不管怎样， 老妈有钱还是老妈的， 小胸脯一挺， 过自己的日子还得靠自己不是？
极品婆婆难伺候
Q 我很怀疑准婆婆的目的， 她借口说跟男友爸爸吵架了， 非要搬过来“照顾” 我们俩。
这下倒好， 我真是提前体验了啥叫“婆媳关系” ！
洗完澡穿男友的 T 恤在屋里晃， 还没溜达两分钟， 就被叫到她房间认真谈话， 说我这样做是不礼貌的表现； 没按照她说的天天跪在那里擦地， 就被指责没家教， 话里话外捎带着说我爸妈也有问题； 为讨好她， 费银子给她买香云纱的裙装， 却被说成是故意嘲讽她！
相处不到一个月， 她就委屈得不行了， 经常拿出男友跟他上任女友的合影抹眼掉泪， 说还是上个媳妇好， 说他们在一起多么般配多么甜蜜……我都要疯了！
有这样变态的极品婆婆吗？ 不是纯粹来搅散我们俩的吧？您说， 我该怎么做才能让男友把她撵走呢？
阿莎
A 虽说当出手时要出手， 可这会儿该动手的人， 不能是你。
除非你想马上跟男友拜拜， 不然提都别提。
白白做恶人的后果只会是――婆婆理直气壮， 掐腰验证：
看， 我说的都是对的！
该出面的人， 是你的男友和他的爸爸。
这阵子， 你要是怂恿男友针对婆婆做任何一件事，都会给你自己戴上“恶媳妇” 的骂名。
只要你的男友足够爱你、 尊重你， 他根本不会视而不见。
所以，还是做男人的工作为先。
至于怎么操作， “内事问百度” 吧， 婆媳论坛上的技巧铺天盖地。
他的老妈第三者
Q 人家第三者都是别的漂亮女人， 我俩之间的， 居然是他老妈！我们在一起三年多了， 感情一直很好， 现在我已经工作了， 他还在读博士， 因为学校就在家附近， 他每天都会回家住， 一个星期也就周末才能在一起。
可就是这么短暂的相处， 他妈妈也要来争抢， 总想我们每个周末都去他家。
要是我俩单独出去一天， 他妈妈就会说很难听的话。
有一次， 还因为我俩一起出去看了场电影， 他妈妈居然就哭了， 说不认这个儿子……这样“三人行” 的爱情真的好累， 我跟男友说过很多次，用过很多办法， 可没见有啥效果。
说起来， 我对他妈妈很不错， 这也考虑那也琢磨， 平时我俩相处一点问题都没有。
只是， 轮到这事儿，真的很发愁。
我们总得有自己的生活吧？ 不能什么事儿都拽上他妈吧？我该怎么处理才好呢？
叮叮
A婆媳自古就是拎不清的， 在她眼中， 你永远是她的“潜在情敌” ，是抢走她“宝贝” 的那一个。
看起来， 你比她懂事得多， 你照顾她这个关心她那个， 她却像任性自我的 90 后一样， 处处折磨你。
但是，很多妈妈不就是靠折腾儿子儿媳来自得其乐吗？ 所以， 也怪不了 她，大势所趋。
作为和稀泥的主要“工具” ， 我看不到你男友有任何作用在里面。按常规来讲， 家里老妈控制欲极强， 儿子很可能就是懦弱型的。
以后结了婚， 他不敢拿主意的地方还多着呢。
要知道， 作为未来丈夫的人选， 他的家庭、 他处理家庭关系的方式也是你必须考虑的问题之一。要是他一旦养成先听老妈后哄女友的习惯， 那你以后犯愁的事儿还多着呢。
现在最要紧的， 不是给你提供方法论的问题， 而是怎么让你男友“断奶” 的问题。
一旦断不了 ， 迈入婚姻之前， 好好掂量掂量吧。
怕极老妈的老男人
Q 要不是爱到发昏腻歪他， 也不会发现， 这个“怪叔叔” 级的家伙， 居然一直被他老妈“控制” 着！
他大我 11 岁， 眼瞅着要迈入四十“高龄” ， 却像十足的乖孩子， 心甘情愿听他老妈安排的任何事：从不夜不归宿， 每天准时回家； 按月上缴工资， 再领取可怜的零花钱；穿衣打扮老妈说了算， 我送他内裤他只会扔掉， 从不敢带回家……这个男人如此害怕老妈， 我还有可能跟他过上正常人的生活吗？
甜甜
A 像正常人一样过日子， 难度很大， 但也不是没办法。
只要你确信能比他老妈还彪悍， 把你的男人从他妈手中“抢” 过来， 还是有希望的。
就像你看的所有狗血剧情一样， 婆媳战斗的火花， 多数都是因为男人太懦弱态度太暧昧造成的。
其实， 他们也未必真就那么胆小， 或者真的那么恋妈， 他们只是习惯了这种“被控制” 的生活而已， 这样的日子， 他都过了将近 40 年了， 看得出， 他也很乐在其中。
想要把这样的他争抢过来， 你就得有相当强的实力：
你的魅力要飚过他老妈， 你的气场要强过他老妈， 你还得主宰他的钱包， 这样你才能有戏。
而所谓结婚， 其实也就是“政权” 更迭、 交付“支配权”的问题， 正如所有战争都无法避免流血和痛苦一样， 暂时的鸡飞狗跳肯定是免不了的， 做好迎战准备吧。
上期问题
他是于连， 你不是贵妇
Question: 我们是前年在丽江旅游时相识的， 很快就坠入了爱河。那时一直以为他是单身， 恋爱一年多， 要去他家拜见父母的时候， 才知道， 他在老家竟然还藏着一个女友。
他说他自己也很矛盾， 不知道该选择真爱还是选择事业：
爱的是我， 但是那女孩的家境能给他的事业带来帮助……我整个人都呆了。
过了一段时间之后， 他说跟那女的彻底了断， 我很开心。
但是，此后我总能逮着他们藕断丝连的痕迹， 每次都会因为这些大吵一顿，每次都是他哄我说他会慢慢处理好。
我想离开他， 但看到他痛苦的样子自己也很难受。
直到前不久， 他又让我发现那女生在他 QQ 上闪来晃去， 才受不了大爆发， 彻底分手了。
但是， 我实在是太爱他了， 分手以后的我， 止不住地想他， 越想越难受得要命， 我该怎样才能彻底得到解脱？
阿玉
上期最佳解答
Answer：
这样一种男人， 他就像《红与黑》 里面的于连， 攀着女人往上爬， 爱情是他祭出的旗子， 天真单纯的女孩是他攀升的垫脚石。如果一个梯子爬不上去， 还有 N 多女人会甘心情愿去做他的急救包。当然， 这也得取决于此男的魅力程度、 缺德指数， 以及女孩们的眼瞎指数、 分辨能力， 还有爹娘的恨嫁度……这类男人， 现在被归类于“凤凰男” 系列， 翅膀扎硬了， 女人们也就自然被踹飞了。
虽然， 自古就不缺这类寡廉鲜耻的爬梯男， 只是现在的环境开放程度， 使得他们增加了自己自私阴郁不要脸的比重。
就算你梦见他一万八千次， 那也最好利索点儿， 分手。
难道你做了噩梦， 就得要嫁给噩梦男主角吗？
梦梦
本期解惑
小夏快要崩溃了， 本来工作就够辛苦， 老公却还因为婆婆跟她闹腾。
可恶婆婆让老公打我
我结婚 4 年了， 这 4 年的日子几乎生不如死。
我是奉子成婚的，刚生下女儿的时候是冬天， 外面很冷， 家里更冷， 因为婆婆不舍得开暖气！
要知道， 暖气片还是我妈可怜我， 给我装的。
我知道， 婆婆很不待见我生了个女孩， 可是这也是她的孙女啊。
在我坐月子的第 7 天，她给女儿换尿布的时候， 一下把小被子全揭开了， 我怕孩子冷， 跟她吵了几句， 可婆婆却容不得我有一点怨气， 她拿最难听的话骂我， 什么恶毒的词她都能用在一个刀口还没有愈合的产妇身上？ ！
我气蒙了，打电话叫来了老公， 他却看了看婆婆的脸色， 抬手就给了 我两巴掌。
没想到， 这是我噩梦的开始。
生完孩子一个月， 婆婆就天天找借口出去， 照顾孩子喂奶、 洗尿布， 全是我自己干的。
两年前的一次争吵， 也是因为婆婆说道我， 老公把我的门牙打掉了 ， 我跑到婆婆家，想去指责控诉一下， 结果婆婆说话更难听， 还说老公打得对。
那次，
我再也没忍住， 提出了离婚。
这之后， 他可能是怕真离婚， 没再打我。
我跟他没话说， 只好从网上宣泄， 希望得到一些同情和安慰， 却不料， 在网上， 我竟然遇到了真爱。
只是， 我有次忘记删除聊天记录， 被老公发现， 又是一顿暴打。
这次我认栽了。
说实话， 恋爱时候， 我们感情很好， 现在看着蹦蹦跳跳的女儿， 我一直在反思， 本来该很完美的婚姻， 为何今天要走到尽头？ 我是不是真的该离了？
亲爱的读者， 一起来帮小夏出出主意吧。
您可以将您对她说的话发 Email 至 asshtg@126. com， 我们会选出最好的解答刊登在下期杂志上。
（1 ）
不要和婆婆争老公。
妈妈和媳妇一同落水的几率并不高， 无论老公多么爱你， 你也无法替代她母亲的分量。
不要犯这种低级错误。
（2）
不要在婆婆面前和老公太亲热。
“娶了媳妇忘了 娘”， 这是所有婆婆最大的心病。
老公越是疼爱你， 婆婆的失落感和忌妒心可能越强烈。
（3）
不要在婆婆面前使唤老公。
婆婆怀胎十月含辛茹苦抚养长大的儿子， 凭什么成了你的免费劳动力， 呼来喝去？ 千万别在婆婆面前对老公指手画脚， 甚至打骂。
（4）
不要在老公面前说“你妈”。
纵使婆婆没把你当亲生女儿待， 但当她听到你在背后用“你妈”来称呼， 肯定不痛快， 赶紧换成“咱妈”吧。
（5）
不要和婆婆争辩是非道理。
“有理走遍天下”在家庭内部绝对寸步难行， 本来就无需判断黑白对错， 也没必要争个高低胜负。
多说无益， 口水不如用来养牙。
（6）
不要在婆婆面前逞强。
千万不能从头发到脚趾都很逞强， 觉得你完全可以独撑整个世界，不能得意忘形。
“倚小卖小”， 适时示弱。
（7）
不要忘记， 婆婆是个女人。
所以， 她和你一样的细心， 一样的敏感， 一样的脆弱。
如果哪个女人能像男人， 心胸稍微豁达一些， 可能就万事大吉。
（8）
不要忽视照顾老公， 对老公好就是对婆婆好。
每个母亲都希望自己的孩子幸福， 找到一个知心伴侣。
所以， 用行动表示， 你会好好照顾她的宝贝儿子。
（9）
不要让婆婆觉得被冷落， 让她意识到她很重要。
让婆婆继续发挥母爱的光辉， 让她来“指点”你， 让她感觉到自己非常重要， 活的很有价值。
（1 0）
不要以为婆婆“无知”。
老年人最怕晚辈说“您什么都不懂， 就别跟着瞎掺和了！
”这句话如果从媳妇嘴里冒出来， 更是一种莫大的轻蔑。
（1 1 ）
不要欺骗婆婆。
任何人都讨厌被欺骗， 假如小两口啥事都瞒着老人家， 或者敷衍了事不说真话， 婆婆自然有被排斥的感觉， 伤心加气愤一起来。
（1 2）
不要吝啬对婆婆的赞美。
好媳妇， 夸出来； 好婆婆， 夸出来。
由衷地赞美她， 赞美她养育了一个好儿子， 赞美她精神矍铄， 赞美她厨艺精湛， 赞美她持家有方。
（1 3）
不要和婆婆抢功劳。
婆婆的功劳最大， 这是软化婆媳关系的润滑剂。
虚心向婆婆学习，确保她的“皇太后”地位， 万古长青。
（1 4）
不要在婆婆面前说“我儿子/女儿……”， 而应说成“您孙子/孙女……”。
带有强烈归属感的“我儿子”本来没什么错， 但是却很容易激怒婆婆， 仿佛孩子和爷爷奶奶家没关系， 或者觉得带了这么久的孙子白带了。
（1 5）
不要忽视孙子/孙女的作用。
如果来一句“您孙子/孙女整天念叨您”， 或者“您孙子/孙女最爱吃您包的饺子”， 婆婆肯定立马笑开花， 瞬间拉近彼此的距离。
（1 6）
不要啥事都不跟婆婆商量。
经常告诉她， 或让她看看， 你们做了 些什么事， 有些什么计划， 重视她的存在， 征求她的意见， 消除她的不安。
（1 7）
不要试图改变婆婆。
每个人都有自己的生活习惯和兴趣爱好， 要彼此尊重， 不要指望五六十岁的婆婆一夜之间完全接受你的人生观和价值观。
（1 8）
不要向老公告婆婆的状。
夹在老妈和媳妇之间的男人最可怜， 如果他是“双面胶”， 肯定会主动站出来协调； 否则， 即便你告状， 也无济于事， 只会增加老公的烦恼。
（1 9）
不要在外人面前说婆婆的坏话。
婆婆们扎堆说媳妇， 媳妇们扎堆说婆婆， 女人似乎永远都是这么爱嚼舌头。
“批评就像家鸽， 总会飞回来的。
”
（20）
不要忘记嘘寒问暖， 不要忘记百善孝为先。
发自内心的关怀和问候， 无需粉雕玉琢。
孝敬长辈是媳妇应尽的责任和义务， 不能衡量得失， 不能求回报。
（21 ）
不要忘记跟婆婆表达谢意， 哪怕只是客气。
对婆婆应心怀感恩， 虽然她没有养你， 但是她养了你的老公； 虽然她可能没有照顾你， 但是她可能照顾了你的孩子。
（22）
不要小看道歉的力量。
家庭琐事纷繁繁杂， 冲突过后必须有人先“投降”。
既认真又俏皮的道歉， 是矛盾的润滑剂， 可以有效抚平裂痕。
（23）
不要犹豫给婆婆送礼物。
逢年过节， 买点小礼物， 情意自在其中。
如果你有心专门去寻摸一件婆婆期望得到的东西， 那一定能哄她开心。
（24）
不要在婆婆面前打扮的太花哨， 甚至另类。
老年人大多是比较保守的， 尤其是婆婆肯定不希望媳妇“花枝招展”， 容易以貌取人联想到人品， 所以只要穿着干净大方就好了 。
（25）
不要全盘否定婆婆的意见。
婆婆的话可以不接受， 但也不要因为抵触而全盘否决， 要客观地公平地看待， 有益的从善如流， 无益的一律“Shift+Del”， 不留痕迹。
（26）
不要勉强自己去达到婆婆所有的标准。
婆媳难处的根源， 就在于总想彼此适应、 彼此讨好， 所以费心劳神、 筋疲力尽。
除非自己心甘情愿， 否则不要太委曲求全。
（27）
不要过分夸大在婆家所受的委屈。
人与人相处， 都会有摩擦， 鸡毛蒜皮的小事不必都放在心上。
斤斤计较， 只会让自己郁结难开。
一点点不如意， 就一笑而过吧。
（28）
不要拿婆婆跟妈妈做比较， 不要按照亲妈的的标准去要求婆婆。
少了一份骨肉相连的血脉亲情， 自然就少了一份本能的宽容和体谅。
遇到好婆婆， 珍惜， 感恩； 遇到不好的， 不会失望，不会抱怨。
（29）
不要把婆婆当成免费保姆。
老人家辛苦忙碌了一辈子， 也是享福的时候， 她的晚年生活，完全自己掌控。
帮你分担家务帮你带孩子， 要真诚地感激。
绝对不要责怪婆婆没有给你做的事儿。
（30）
不要指责婆婆的节俭或者吝啬。
她可能无法接受现代人的消费观， 她可能认为媳妇是“败家子”， 花钱大手大脚。
但是， 你要理解， 勤俭节约， 是几十年捉襟见肘的清贫生活留下的印记。
（31 ）
不要主宰家里的一切。
女人的控制欲与生俱来， 而且偏执于细节， 家里哪个东西摆在哪个位置， 都必须遂了自己的心愿。
但是“一山不容二虎”， 给婆婆留一点她主宰的空间。
（32）
不要动不动就生气跑回娘家。
娘家是偶尔的避风港， 但不是永远的避难所， 三番五次地“离家出走”， 不仅婆婆更不喜欢你， 老公肯定也会烦。
（33）
不要总是赞娘家人、 贬婆家人。
谁都知道娘家人更亲、 更疼爱自己、 更为自己着想， 但是不要在婆家表露不满， 这样只会激化婆媳矛盾。
多一些宽容和理解。
（34）
不要把公公拉拢到你的战线上一起和婆婆作对。
婆媳问题中除了 关键人物“老公”， 还有“公公”这个重要的角色。
倘若你“抢走”了婆婆的儿子， 又“收服”了她的老公， 那么， 你们的婆媳关系基本无药可救了 。
（35）
不要和婆婆吵架， 无论什么理由。
即便婆婆飞扬跋扈， 也不要跟她针锋相对。
可以视而不见、 充耳不闻， 但是不要吵架， 那只是情绪的发泄， 对解决问题无济于事。
（36）
不要住在一起。
几乎所有产生矛盾的婆媳， 都有这个愿望， 只是受客观条件的限制不一定能实现。
我不多说了 。
距离产生美， 婆媳之间远香近臭
婆婆妈妈进行曲
结婚十多年了， 逢到节假日总是要往返于婆家、 娘家， 有时还要小住几日。
如今我越来越喜欢呆在婆家， 因为每次都会让我感到轻松、 惬意和自在。
每当家里热闹非凡， 笑声不断的时候， 夫妹总是感叹到：
同事之间一提起婆婆、 儿媳、 小姑总是问题多多， 甚至战争不断， 而我们家却总是这么和谐和温馨！
夫妹和我可以说是死党。
外人都说我俩很像， 甚至有人说我们是双胞胎。
确实， 从外表看我俩的确相象， 因为那时我们都是齐耳短发， 又都架着一副眼睛， 个头也差不多， 邻居的大爷大妈经常会把我当成她， 又把她当作我。
可我俩的性格却相差甚远， 她疾如风， 我静如水； 她做事手脚麻利， 我做事慢条斯理。
我俩只要碰到一起， 总是有说不完的话， 聊不完的天， 倾诉不完的秘密， 而只要我俩聊兴一起， 就会如入无人之地， 谁也别想插进话来。
我俩还有着相同的爱好， 喜欢一起逛街， 一起唱歌。
每当发现新奇的事物， 她一定要推荐给我。
而每当遇到开心或不开心的事， 更多时候也是我俩一起分享。
除了 小妹， 家里还有一个爱说的人就是我的婆婆。
婆婆爱唠叨， 并且内容还很少更新，无非是些柴米油盐， 家长里短。
不过有时也会一语惊人。
今年过节回家时， 我穿了 一条新买的休闲裤， 婆婆看见后说道：
“我在市场看见一个人买了一条裤子， 和你的差不多， 才花了五块钱， 你花了 多少钱？ ” 我哭笑不得地说：
“五块就五块吧。
” 事实上， 我也是婆婆最好的听众， 因为她喜欢唠叨， 所以家里人有时会嫌她烦， 但我却从来没有烦过她， 不但能够耐心地听她的唠叨， 有时还能顺着她的话题聊一阵， 哄她开心。
婆婆很节俭， 所以总会因为花钱的事和公公生气闹意见。
公公其实也不是大手大脚的人， 只是观念与婆婆不同。
两个人在心理其实都很心疼对方， 但在嘴上却互不谦让， 碍着面子不说软话， 所以我经常会适时地旁敲侧击， 改善僵持的局面， 比如， 我会经常提醒说：
“妈， 我发现您和我们说话就是和风细雨， 怎么一到我爸那就变成暴风骤雨了呢?”
或者“我发现我爸在您眼里好象没有对的时候， 不干活吧， 您说他油瓶倒了都不扶， 可这干了活， 您又说这不对那不好， 买点菜不是嫌买贵了， 就是贪便宜了 ， 这怎么才是对呢？ ” 每当这时婆婆就会不好意思的笑。
公公那边我也会不时地劝一劝， 要他做事多与婆婆商量和沟通。
夫有时会略带醋意而又不无得意地说：
现在， 在我们家你的地位比我还高啊！
我偷笑道：
你好好反省反省吧你！
哈哈！
众乐乐且独乐乐！
此乃天下美事也！
2007 年 2 月
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